Ein offener Brief an meine Depression

So lange ich mich erinnern kann, warst du ein Teil meines Lebens. Noch bevor ich alt genug war, um zu verstehen, was es heißt, depressiv zu sein, und lange bevor ich diagnostiziert wurde, waren Sie da. Zuerst hast du mich denken lassen, ich sei verrückt, als würde ich den Verstand verlieren und wegen der Gedanken, die du mir in den Kopf gesetzt hast, Stück für Stück auseinanderfallen, aber als die Diagnose nach diesem Selbstmordversuch offiziell gestellt wurde, wurde alles klar. Die Qual, die ich mein ganzes Leben lang erlebt hatte, ergab vollkommenen Sinn. Ich fühlte mich sowohl erleichtert als auch noch belasteter als zuvor.



Wir hatten unsere Höhen und Tiefen. Wir haben uns mit verschiedenen Medikamenten, verschiedenen Therapeuten befasst und an manchen Tagen lassen Sie mich frei atmen. Diese Tage werden jedoch immer kürzer sein als die Tage, an denen Sie mich ersticken möchten, wie ich im Laufe der Jahre gelernt habe. Ich beschuldige dich natürlich nicht. Das ist nur dein Ding und mein Ding ist es, dich zu erobern.

Aber was mich an dir wirklich verärgert, ist, wenn ich das Gefühl habe, auf einer Rolle zu sein. Ich habe das Gefühl, dass ich mich vorwärts bewege, meine Handlung zusammenbringe und du einfach auftauchst, um alles noch einmal zu vermasseln. Wenn Sie dies tun, gehe ich nicht nur auf Null zurück, sondern sogar darunter. Tatsächlich stehe ich auf negativen Zahlen und versuche, mein Gleichgewicht zu halten, während ich mindestens Null erreiche, damit ich wieder auf drei oder vier klettern und aufhören kann, das Gefühl zu haben, dass sich beide Welt mir oder mir nähern Ich schwanke am Rande von Vernunft und Wahnsinn.

Es bringt mich um, wenn du übernimmst und ich habe keine Macht zu kontrollieren. Selbst wenn ich versuche, mich aus einem dunklen Ort herauszureden, dem Ort, an den du mich gebracht hast, kann ich es einfach nicht. Ich kann nicht, egal wie sehr ich mich bemühe, es zu rationalisieren, aufstehen und die Hindernisse überwinden, die Sie manchmal für mich schaffen. Mir ist klar, dass Sie eine Geisteskrankheit sind, eine Krankheit, mit der ich mich auseinandersetzen und für den Rest meines Lebens kämpfen muss, aber es wäre großartig, wenn Sie mir von Zeit zu Zeit eine Pause gönnen würden. Weißt du, vergiss mich vielleicht für mehr als ein paar Tage und finde jemanden, den du belästigen kannst? Ich denke, das könnte eine gute Idee sein.



Ich habe jedoch gelernt, dass ich dich nicht schütteln kann. Ich weiß, dass ich, nachdem ich einige Wochen lang versucht habe, mit meinen Antidepressiva zu leben, eine absolute Gefahr für mich selbst bin. Ich habe die Narben als Beweis und die Tätowierungen auf diesen Narben, um zu versuchen, die Wahrheit zu verbergen.

Ich würde Sie bitten, mich zu schonen, aber ich weiß, dass Sie es nicht tun werden. Ich würde Sie bitten, wegzugehen, aber ich sehe auch nicht, dass dies geschieht. Ich stecke bei dir fest und du steckst bei mir fest und keiner von uns kann sich befreien. Ich kann nur hoffen, meine Depression, dass Sie sich bemühen, mir mehr gute und weniger schlechte Tage zu geben. Ich habe gelernt, mit den schlechten umzugehen, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht völlig aus dem Wasser bin. Es ist nicht so, dass die Depression, die ich habe, einfach von meinem Rücken rollt, als wäre es nichts, selbst an erträglichen Tagen. Es ist etwas; Es ist immer etwas, aber das wissen Sie bereits.