Ich glaube nicht, dass Liebe existiert, aber ich hoffe, du wirst mir das Gegenteil beweisen

Es gibt viele Definitionen von Liebe, aber für mich sind Liebe intime Gefühle zueinander, ohne den Wunsch zu besitzen, zu kontrollieren oder zu reparieren. Wahre Liebe ist nicht perfekt, aber sie ist rein. Ich habe große Angst, dass Liebe nicht wirklich existiert, aber ich hoffe, dass jemand mir das Gegenteil beweisen wird.



Ich komme aus einem Haus, in dem die Leute nicht wussten, wie man sich liebt.

Es gibt viel zu sagen für Kindheitstraumata. Es bleibt ein Leben lang bei den Menschen. Ich komme aus einem Haus, in dem Gewalt, Untreue und Missverständnisse die Norm waren. Mir wurde gezeigt, dass man jemanden liebt, indem man ihn besitzt. Dies war offensichtlich falsch, so dass ich ein problematisches Verständnis dafür entwickelte, was es bedeutet, zu lieben.

Meine Eltern konnten mich nicht lieben und das hatte Auswirkungen.

Meine Eltern konnten sich nicht nur nicht lieben, sondern sie konnten mich auch nicht lieben. Sie konnten die Art und Weise, wie sie über Liebe dachten, nicht unterteilen. Sie versuchten mich auf die gleiche besitzergreifende Weise zu lieben, wie sie versuchten, einander zu lieben. Aus diesem Grund gab es viele meiner Bedürfnisse, die nicht erfüllt wurden. In diesem Moment wandte ich mich besitzergreifend an Männer, um zu versuchen, die Lücke zu füllen, die ich fühlte.

Manchmal entschied ich mich für giftige Männer, weil ich es für sinnlos hielt, es zu versuchen.

Die Wahl eines Mannes in meiner Nähe wurde zur Gewohnheit. Ich habe ständig Männer ausgewählt, die nicht wussten, wie man mich liebt, weil ich nicht wusste, wie man mich selbst liebt. Ich habe nicht geglaubt, dass Liebe existiert, also hatte ich das Gefühl, dass ich genauso gut Spaß haben könnte, wenn ich dabei bin. Das war eine Lüge, weil ich mich selbst hingegeben habe Männer, die mich nicht lieben konnten mein Herz gebrochen.



Ich habe zu viele sorglose Hände durchlaufen.

Aufgrund der Art und Weise, wie mir das Lieben beigebracht wurde, fand ich mich mit Männern wieder, die nicht fragten, bevor sie mir etwas wegnahmen. Ich dachte, dass Besessenheit bedeutete, dass sich jemand darum kümmerte. Ich habe Lust auf Liebe verwechselt. Dies ließ mich an den falschen Orten nach Liebe suchen.

Ich schaue in die Welt und sehe so viel bedürftige Liebe.

Als Kind wurde mir nicht nur beigebracht, auf besitzergreifende Weise zu lieben, ich begann mich auch umzusehen und ich sah diese Art von Liebe, wohin ich auch schaute. Es schien die Norm zu sein, Ihren Partner besitzen zu wollen. Ich kämpfe immer noch damit. Ich mache mir Sorgen, dass wir alle (vor allem aber ich) natürliche Greifer sind. Wir wollen mehr von dem, was uns ein gutes Gefühl gibt, und wir wollen weniger von dem, was uns weh tut. Ich mache mir Sorgen, dass wir aufgrund dieser Tendenz niemals im wahrsten Sinne des Wortes lieben können.