Ich fühle mich nicht schlecht, wenn ich meinen Partner betrüge - ich erfülle nur meine Bedürfnisse

ich verwechselte Trost mit Glück In meiner Beziehung und jetzt, drei Jahre später, bin ich unglücklich. Um mich besser zu fühlen, habe ich mich entschlossen, bei anderen Männern Trost zu finden - etwas, das definitiv nicht gutheißen würde. ich Lüge ihn wegen meiner Untreue an jeden Tag, aber irgendwie schlafe ich nachts immer noch.



Es dauerte einige Zeit, bis mir klar wurde, dass ich nicht glücklich war.

Als wir heirateten, dachte ich wirklich, ich würde das tun, was mich auf lange Sicht am glücklichsten machen würde. Ich fand einen Partner mit einem festen Arbeitsplatz und einer guten Familie, der Kinder haben wollte und in dem allgemeinen Gebiet bleiben wollte, in dem ich aufgewachsen bin. Ich dachte, ein sicherer Ort und diese Idee einer glücklichen Zukunft würde ausreichen, um mich zufrieden zu stellen.

Was mein Mann mir nicht geben kann, suche ich bei anderen.

Er ist ein Anbieter. Er ist vorhersehbar und liebevoll. Ich weiß, dass er in einer Krise für mich da sein wird, wenn nicht romantisch, wenn ich ihn brauche. Stabilität ist leider nicht sexy. Ich brauche Lust, Dringlichkeit und Leidenschaft. Ich habe eine rücksichtslose Spur in mir, die mich veranlasst, die Aufmerksamkeit von so ziemlich jedem Mann zu suchen, der sie mir gibt, wenn ich sie nicht von ihm bekomme. Und ich muss zugeben: Ich genieße es, ein Scherz zu sein. Ich mag den Nervenkitzel, jemanden dazu zu bringen, sich in mich zu verlieben, aber außer Reichweite zu bleiben. Ich liebe das Gefühl zu wollen, jemanden zu brauchen, den ich nicht haben kann.

Ich weiß, ich sollte mich mehr kümmern als ich.

Ich kann nicht verstehen, warum es mich nicht betrifft, diese Dinge hinter dem Rücken meines Mannes zu tun, wie es sollte (oder wie die Gesellschaft es sagt). Mein Mann sagt mir, dass er mich jeden Abend liebt und mich jeden Morgen auf die Stirn küsst, während ich Highschool-Freunde sextiere und mit Männern bei der Arbeit flirte. Je mehr er mir Liebe aufdrückt, desto mehr Aufmerksamkeit suche ich von anderen.



Ich habe mir selbst vergeben, dass ich meinen Bedürfnissen nachgegeben habe.

Ich muss glauben, dass ich mich so verhalte, weil ich ein Mensch bin, nicht weil etwas mit mir inhärent nicht stimmt oder weil ich absichtlich jemanden verletze. Ich weiß, dass ein Gespräch darüber stattfinden muss, wo wir stehen, aber in der Zwischenzeit wird ihm das, was er nicht weiß, nicht schaden (glaube ich). Ich beabsichtige, es so lange wie möglich so zu halten.

Mein Therapeut sagt, was mich in meiner Ehe glücklich macht, ist es wert.

Wenn das Ziel darin besteht, verheiratet zu bleiben und ich diese Aufmerksamkeit brauche, sagt mein Therapeut, dass ich mich nicht schuldig fühlen sollte, wenn ich nach dem strebe, was mich in meiner Ehe zufrieden stellt. Das mag verrückt klingen, aber es hat mir geholfen mit den Gefühlen umgehen von Schuldgefühlen, die sich einschleichen würden.