Ich hatte einen emotional missbräuchlichen Vater und es hatte einen großen Einfluss auf mich

Ich habe zu viele Jahre meines Lebens verbracht nicht zu wissen, wer ich war wegen meines narzisstischen, manipulativen und kontrollierenden Vaters. Jetzt, mit 26 Jahren, bin ich immer noch verletzlich und vernarbt. So hat sich mein Leben dadurch verändert.



Angst beherrschte mich.

Meine Kindheit bestand darin, dass meine schöne Mutter mich bedingungslos liebte, während mein Vater sich nicht darum kümmern konnte, sich für Lehrbücher entschied und über sein eigenes Kind arbeitete. Er wusste nicht, wie man ein Vater ist, aber er hat mir beigebracht, dass Lernen wichtiger ist als Geselligkeit, Lehrbücher wichtig sind und Bildung Respekt bedeutet. Ich hatte solche Angst, mit anderen Menschen zu sprechen, weil er für mich erfolgreich in allem engagiert war und ich genau das gleiche sein musste. Bis heute leide ich deshalb unter sozialer Angst.

Seine Abwesenheit war Macht über mich.

Ich kann mich nicht an meinen Vater als Kind erinnern und meine Eltern wurden geschieden, bevor ich überhaupt ein Teenager war. Teile der wenigen Dinge, die wir zusammen gemacht haben, schwebten gelegentlich an die Oberfläche, aber ich frage mich immer, ob es real ist oder nur von dem Teil von mir vorgestellt wird, der wünscht, er wäre da. Sein Mangel an Präsenz in meinem Leben hat mich immer schuldig gemacht, „Nein“ zu sagen. Wenn ich 'Nein' zu seinen Arbeitstreffen, Familienfeiern oder Abendessen sagte, war es meine Schuld, dass wir uns nicht gesehen haben, oder? Ich habe viel zu spät erfahren, dass ich so, so falsch lag.

Als ich 10 Jahre alt war, wurde bei mir Zwangsstörung diagnostiziert.

Ich war ein übermäßig ängstliches Kind. Wissen Sie, was das nicht besser gemacht hat? Die Tatsache, dass mein Vater so oft mit meinen schlimmsten Befürchtungen spielte, ihn zu verlieren. Ich verbrachte fünf Jahre in der Therapie, um nicht nur mit meiner Angst fertig zu werden, sondern auch um mit meinem Vater umzugehen, der unsere Beziehung in eine lange, verdrehte Schuldreise verwandelte. Ich hatte so irrationale Angst, meinen Vater verärgert oder wütend zu machen, weil ich wusste, dass er auch gesundheitliche Probleme hatte, dass ich praktisch allem und jedem zustimmte, auch wenn es nicht gut für mich war, nur damit er nicht verärgert war. Ich habe fünf Jahre in der Therapie verbracht, um das durchzuarbeiten.



Ich habe niemandem vertraut.

Ich vertraue immer noch niemandem. Beziehungen waren eine Hündin für mich und jeder, der mich datierte, lernte bald, was für ein Albtraum ich werden würde. Es war alles, was ich als Erwachsener tun konnte, um auszudrücken, wie der größte Teil meines jungen Erwachsenenlebens, die einzige männliche Figur, zu der ich aufgeschaut hatte, mir beigebracht hatte, dass es einfach nicht in Ordnung war, ich selbst zu sein. Mein Vater weiß immer noch nicht, dass ich bisexuell bin und die Hälfte der „Jungs“, mit denen er nie zusammen war, waren tatsächlich Frauen.

Ich habe fast die beste Beziehung verloren, die ich je hatte.

Ich bin zurzeit mit meinem besten Freund verheiratet, der mir alles durchgehalten hat. Die Dinge waren jedoch nicht immer glücklich. Ich beendete die Sache mit uns ungefähr in der Mitte der Beziehung, weil mein Partner etwas völlig ungewolltes tat, das mein Vater dann das Bedürfnis verspürte, privat mit mir zu gehen. Anstatt mein eigenes Glück zu wählen, beendete ich es. Zum Glück ist bedingungslose Liebe viel schlauer als Dummheit.