Ich habe einmal versucht, eine offene Beziehung aufzubauen - niemals. Nochmal.

In meinen Zwanzigern war ich ernsthaft mit einem Mädchen zusammen, das polyamourös war. Der Gedanke an eine offene Beziehung war mir noch nie wirklich in den Sinn gekommen; Es war noch kein angesagtes Schlagwort. Als mein SO das Thema ansprach, dachte ich darüber nach. Ich war jung, abenteuerlustig und dachte nach 'warum nicht?' Die Antwort war viel schlimmer als ich jemals erwartet hätte.



Es zeigte, wie unglaublich, schrecklich eifersüchtig ich sein konnte.

Selbst als ich meinem Lebensgefährten die Erlaubnis gegeben hatte, mit anderen Menschen auszugehen und mich mit ihnen zu verabreden, verbrachte ich die meisten dieser Abende damit, über all die Dinge nachzudenken, die sie mit ihnen tat, anstatt über das, woran ich eigentlich denken sollte. Arbeit und meine anderen Aufgaben konnten in meinem Gehirn nicht mit der Besessenheit verglichen werden, die ich mit meiner eigenen Eifersucht hatte. Dann würde ich mich einfach schuldig fühlen, wenn ich eifersüchtig wäre. Ich hatte einer offenen Beziehung zugestimmt ;; Warum fühlte ich mich verrückt?

Ich misstraute allen, die mit meiner Freundin sprachen.

Schlugen sie auf sie ein? Wusste die Person, dass sie Poly war und versuchte, sie zu treffen, um zwischen uns zu kommen? Ich fing an, selbst den unschuldigsten Gesprächen zwischen anderen Menschen und meiner Freundin zu misstrauen, von ihren Kollegen bis zu freundlichen Kassierern im Supermarkt.

Ich fühlte mich nicht mehr gewollt oder schön.

Sich in einer Beziehung geliebt zu fühlen, ist eines der wichtigsten Dinge. Unter unserer neuen offenen Beziehung verbrachte ich nicht weniger Zeit mit meiner Freundin; Sie ging nur zu Terminen, wenn ich bei der Arbeit oder beschäftigt war. Und obwohl sich zwischen uns fast nichts geändert hatte, als wir alleine waren, ruinierte das Wissen, dass sie etwas Besonderes mit anderen Menschen finden würde, das Gefühl, in unserer eigenen Beziehung gewollt zu sein.



Ich fand mich dabei, meine eigenen Freunde zu hassen.

Unser Freundeskreis hat die schlechte Angewohnheit, sich zu treffen. Als meine Freundin und ich unsere Beziehung eröffneten, fühlte es sich an, als wäre ich plötzlich von Haien umgeben. Jedes Mal, wenn einer von ihnen einen von uns ausfragte, hatte ich das Gefühl, sie wollten uns trennen. Rückblickend war das keine sehr gesunde Reaktion, aber es fühlte sich zu der Zeit real an.

Ich habe mich selbst gehasst.

Die Perpetual-Motion-Maschine, die meine ständige Abwärtsspirale war, hat mich vor dem Ende unserer Beziehung nicht sehr gemocht. Das Misstrauen und die Eifersucht, sich dann schuldig zu fühlen eifersüchtig und misstrauisch, dann deprimiert und hässlich zu fühlen (was die ersten Gefühle nur noch schlimmer machte) ruinierte meine Beziehung zu mir.