Ich versuche, Jungs den Vorteil des Zweifels zu geben, aber es ist schwer, wenn ich so viel durcheinander gebracht habe

Ich bin in früheren Beziehungen sehr verletzt worden. Ich wurde von Männern belogen, betrogen und den Gartenweg entlang geführt, die nett zu sein schienen, aber tatsächlich giftige Idioten waren. Ich weiß, dass jeder eine Chance verdient und ich kann keinen neuen Mann für das verantwortlich machen, was die anderen getan haben, aber es ist wirklich schwer, ein offenes Herz zu haben, nachdem man so misshandelt wurde.



Ich bin immer auf der Hut.

Ich habe die Anzeichen von giftigen Männern gelernt. Wenn ich also ein Date habe, bin ich voll und ganz bereit, diese Anzeichen zu erkennen. Selbst wenn ich mit einem Mann lache und seine Gesellschaft wirklich genieße, scanne ein Teil meines Verstandes ihn nach möglichen Fehlern, die mir in den kommenden Wochen oder Monaten das Herz brechen werden. Es ist anstrengend, aber ich habe ernsthafte Angst, wieder verarscht zu werden.

Ich vergebe, aber vergesse nicht.

Ich habe den Männern in meiner Vergangenheit vergeben, die mich verletzt haben, und ich habe mir selbst vergeben, dass ich ihnen vertraue und ihnen den Vorteil des Zweifels gebe. Ich vergesse jedoch nicht, was ich durchgemacht habe. Ich habe das Gefühl, wenn ich es tue, dann vergesse ich die Lektionen damit und ich möchte das nie tun.

Der erste Schnitt ist nicht der tiefste.

Ich weiß, dass sie sagen, dass der erste Schnitt der tiefste ist, aber das ist BS. Herzschmerz tut umso mehr weh, je älter ich werde, und jeder letzte Schnitt ist so viel schmerzhafter als die, die ich zuvor erlitten habe. Ich habe Angst zu lieben und verletzt zu werden, weil ich weiß, dass es auf völlig neue und schockierende Weise weh tun wird.



Es ist schwer, nach einem Herzschmerz an die Liebe zu glauben.

Es ist wirklich schwer zu glauben, dass es gute Männer gibt, wenn alle Jungs, die ich getroffen habe, mich verletzt haben. Alle Jungs, mit denen ich mich verabredet habe, haben sich als Idioten erwiesen, und oft hat sich mein Verdacht erfüllt, was mich nur fürchten lässt, dass es da draußen keine wirkliche Liebe gibt. Ich weiß logischerweise, dass es das geben muss, aber es ist nicht immer leicht zu glauben, besonders an unsere Anschlusskultur.

Ich glaube nicht, dass ich es wert bin.

Warum sollte ich eine großartige Beziehung haben, die mich glücklich macht? In der Vergangenheit mit giftigen Männern zusammen zu sein, hat mein Selbstwertgefühl manchmal wirklich vermasselt und mich denken lassen, dass ich niemals glücklich sein werde oder dass ich keinen Mann verdiene, der treu bleiben kann. Scheiß drauf. Ich möchte nicht, dass meine Vergangenheit meinen Selbstwert bestimmt.