Ich war verzweifelt, dem Mile High Club beizutreten, bedauerte es aber sofort, als ich es tat

Nichts bringt Sie so in Schwung wie langweiliges Flugzeugessen, abgestandene Kabinenluft und Übelkeit verursachende Turbulenzen, oder? Natürlich nicht. Mein starker Wunsch, einen Orgasmus in 30.000 Fuß Höhe zu haben, kam ohne einen Hinweis auf gesunden Menschenverstand und meistens nur auf den Wunsch, etwas von mir abzuhaken Bucket List . Wenn Sie dieses auch von Ihrer Liste streichen möchten, sollten Sie die folgenden Gründe berücksichtigen, um buchstäblich an einem anderen Ort zu bleiben und ein neues Bucket-Listenelement zu finden.


Die Beleuchtung ist schrecklich.

Sie kennen das sexy Licht des frühen Morgens in Ihrem Schlafzimmer, wenn die Sonne zum ersten Mal aufgeht? Die Beleuchtung des Flugzeugbadezimmers ist das Gegenteil davon. Wir haben unseren meilenhohen Traum auf einem Nachtflug in Angriff genommen, als 99% der Kabine schliefen. Als wir die Badezimmertür öffneten und uns hineinschlichen, fühlte es sich an, als hätten wir versehentlich in die Sonne gestarrt ... während wir buchstäblich auf der Sonne standen. Nachdem ich die vorübergehende Blindheit überwunden und zur Sache gekommen war, konnte ich nicht anders, als mich vor harten Flutlichtern nackt zu fühlen. Es fühlte sich an, als wären meine blasse Haut und meine Cellulite unter einem Mikroskop. Ich schaute in den Badezimmerspiegel, um festzustellen, dass meine Wimperntusche verschmiert war und ich einen Hauch von Grün hatte, als ich stundenlang umgewälzte Kabinenfurzluft einatmete. Wir hatten keinen guten Start.

Es ist dort drinnen ekelhaft.

Die Leute sind eklig. Irgendwie erreichen Menschen, die auf Reisen sind, ein völlig neues Maß an Bösartigkeit. Sie laufen ohne Schuhe herum, schieben schmutzige Windeln in die Sitztasche, pflücken ihre Nase und klemmen ihre Zehennägel. Wenn die Leute diese Dinge in der Öffentlichkeit machen, was machen sie dann im Badezimmer? Die Realität ist, dass Flugbegleiter nur eine halbe Stunde Zeit haben, um ein Flugzeug zwischen den Passagierrunden umzudrehen. Glaubst du, sie nehmen sich die Zeit, um das Badezimmer sauber zu bleichen? Nee.

Wenn Sie keine Ballerina sind, können sich zwei Körper nicht bewegen.

Mein Freund und ich sind ziemlich dünne Leute und ich fühlte mich immer noch wie sechs Fuß unter einem Sarg. ich nehme Yoga , aber ich bin nicht in der Lage, mein Bein über meinen Kopf zu halten. Wenn ich es wäre, wäre dieser Artikel vielleicht etwas motivierender. Ich frage mich, ob die Mehrheit der meilenhohen Clubmitglieder Privatflugzeuge und Offshore-Bankkonten hat.

Es besteht eine Wahrscheinlichkeit von null Prozent, dass Sie nicht gesehen werden.

Dies könnte für Sie total cool sein. In diesem Fall ein großes Lob an Sie, dass Sie eine „No Shame“ -Haltung erhalten haben. Ich beneide dich. Die Realität ist, dass jemand entweder für das Badezimmer ansteht oder es von seinem Sitz aus beobachtet. In unserem Fall haben wir nach erfolgreichem Abschluss der vorliegenden Aufgabe die Tür geöffnet und drei Personen in der Schlange gefunden. Der erste sah genervt aus, der zweite grinste und der dritte war eindeutig unangenehm, wobei Augenkontakt um jeden Preis vermieden wurde. Ich murmelte ungeschickt: 'Danke für deine Hilfe, Baby!' als ob er da drin wäre, um meinen Reißverschluss zu reparieren. Niemand kaufte es.


Es ist wirklich schwer, sich zu konzentrieren.

Ich machte mir Sorgen, entweder nackt mit meinem Freund über mir aus dem Badezimmer zu fallen oder der Luftmarschall mit dem geschäftlichen Ende seiner Pistole an die Tür zu klopfen. Ich wollte nichts anfassen, weil ich mir sicher war, dass es so wäre, als würde man an einem Rave mit Körperflüssigkeiten und Fäkalien teilnehmen, wenn man ein Schwarzlicht ins Badezimmer bringen würde.