Meine Eltern haben nie mit mir über Sex gesprochen und ich denke, es hat mich fertig gemacht

Meine Eltern sind fantastische Menschen, die mir so viele wichtige Lektionen beigebracht haben, um mich auf mein Erwachsenenleben vorzubereiten. Sie waren immer ehrlich zu mir, wenn ich Fragen hatte oder Rat brauchte und ich wusste, dass sie immer in meiner Ecke waren. Als das Thema Sex in der Mittelschule zum ersten Mal auftauchte, verstummte das Gespräch und schlug auch nach meiner Heirat keine Wurzeln. Deshalb wünschte ich mir, meine Eltern wären über die Unbeholfenheit hinweggekommen und hätten 'The Talk' mit mir gehabt:



Ich wusste nicht, wie mein Körper funktioniert.

Ich hatte so viele Fragen in der Pubertät über die Veränderungen und was das alles für mich bedeutete. Ich war in der High School, bevor ich den Mut hatte, einen Freund nach der grundlegenden weiblichen Anatomie zu fragen, und benutzte bis zu meinem 16. Lebensjahr keinen Tampon, nur weil ich Angst vor meinem eigenen Körper hatte. Ich kann mir nur vorstellen, wie viel einfacher es gewesen wäre, wenn ich etwas über meinen Körper gewusst hätte.

Ich konnte nicht mit Fragen zu ihnen kommen.

Ich glaube nicht, dass ich allein bin, wenn ich mich daran erinnere, 13 zu sein, und mich unbehaglich fühle, wenn ich mit Fragen zu meiner Mutter komme. Das Schlimmste war, dass sie meine Unbeholfenheit erwiderte und mich nur bedauern ließ, überhaupt gefragt zu haben. Selbst als ich heiratete oder mich mit Geburtenkontrolle befasste, fühlte ich mich besser dran, Google zu fragen, bevor ich Informationen von der wichtigsten Frau in meinem Leben erhielt, was ich mir nicht wünschte.

Ich war beschämt von meinem Körper.

Da wir nicht über Frauenkörper sprachen und uns fast vollständig vom Thema Sex fernhielten, wurde ich schäme mich für meinen Körper als ich mich zu einer Frau entwickelte. Ich war immer ein bescheidenes Mädchen, aber ich musste mich nicht eng oder kurz anziehen, um mich unwohl zu fühlen. Ich schämte mich, als ich mit meinen Freunden in Victoria's Secret einkaufte, einen Badeanzug trug und Make-up trug, das die Aufmerksamkeit auf meine Weiblichkeit lenkte. Ich versuchte, meine weiblichen Züge herunterzuspielen, wann immer ich konnte, anstatt zu akzeptieren, wie Gott mich gemacht hatte.



Ich brauchte ein Rollenmodell.

Das Internet und meine Freunde waren schreckliche Quellen für wichtige Fragen und Probleme in meinem Leben in Bezug auf Pubertät, Jungen und Sexualität. Ich sah zu meiner Mutter auf und wäre so getröstet gewesen, ihre Erfahrungen und Ratschläge zu hören. Ich weiß, wir hätten uns durch diese Gespräche verbinden können, und sie hätte sich keine Sorgen um mich machen müssen, weil ich für alles zu ihr gegangen wäre.

Ich fing an zu glauben, dass Sex eine schlechte Sache war.

Ich hatte nie viele positive Assoziationen mit Sex. Ich habe immer gehört, Sex würde mich beschmutzen, mir Krankheiten geben oder mich schwanger machen. Ich hörte von den Versuchungen sexueller Beziehungen und wie sie mein Leben ruinieren würden, wenn ich mich einmischen würde. Die Botschaften sollten mich ermutigen, bis zur Heirat zu warten, um ein gesundes Sexualleben zu führen, aber stattdessen verband sie Sex direkt mit Scham, unabhängig von den Umständen. Ich begann zu glauben, dass es nie eine Zeit oder einen Ort gab, um meine Sexualität zu zeigen.